uni-chichons nous contre le gaz de shit

Dans le registre des lapsus, on connaissait l'inflation très hot de Dati ( c'était un peu du pipeau...), ainsi que son gode de la laïcité, voici maintenant que le premier ministre nous parle de façon stupéfiante...d'arrêter les gaz de "shit" ...c'est vrai qu'il serait plus que temps de tout stopper, l'abus d'idées fumeuses peut provoquer des dommages irréversibles :
alors unichons nos efforts, 
créons un gode de l'écologie,
fermons les ventrales nucléaires, 
refusons la popolution !
Avec tout ça y'en un un qui va la sentir bien pour 2012... ( oui c'est le billet grivois de la semaine )

la revanche d'une blonde

Vous êtes au courant ça va être la journée de la femme ? Une journée rien que pour nous, où on va nous expliquer que nous les filles nous sommes formidables, que nous avons les mêmes droits que les hommes, genre mettre une baffe à son mari si il a oublié de sortir, et le chien, et la poubelle...le rêve quoi ! ( c'est du 2nd degré je précise...on tape pas sur les garçons, ni avec une rose, ni avec une poêle à frire...ou alors huilée la poêle pour que ça glisse, hein !)

Trêve de plaisanterie, les femmes c'est bien, la preuve j'en suis une et je raconte pas trop de bêtises, enfin, des fois il faut faire le tri parce que je parle beaucoup, mais avec une écoute attentive, je dis aussi des trucs hyper chiadés, là j'ai pas d'exemple parce que j'ai la migraine, donc mon cerveau exceptionnel fonctionne au ralenti...mais à plein régime c'est du pur génie, que même on devrait me payer si on vivait dans le meilleur des mondes mais, ce n'est pas le cas, on vit dans le pire des mondes possibles :

Un monde où on émet l'hypothèse d'élire au plus haut poste de l'État, celui où on a le droit d'appuyer sur le bouton pour envoyer le feu nucléaire, une BLONDE ! Dites-moi que je rêve ?! Bon une femme, c'est pas le truc qui me dérange, mais une blonde ils ne sont pas sérieux ! Moi une blonde je lui confierai même pas les clefs de ma kangoo, alors le feu nucléaire...Mais comment on a pu en arriver là ?

Est-ce la faute des féministes qui ont œuvré pour les droits de la femme afin qu'elles bousillent le fameux plafond de verre ?
La faute à Ségolène qui a ouvert la voie en 2007 créant du même coup un précédent ?
La faute aux hommes de peu de foi, qui lui facilitent le boulot en lançant des débats stériles sur des sujets qui ne les regardent pas ? Ce qui les regardent c'est le taux de chômage, le nombre de pauvres en France, l'endettement de l'État...ah mais là c'est vrai que la droite traditionnelle n'a fichtrement aucune idée de comment résoudre les problèmes...

Et bien, j'ai un scoop, c'est la faute à la grande Manu qui dans son blog s'est acharnée à faire des billets intitulés " la politique pour les blondes " avec son talent elle a rendu accessible à la fameuse blondinette les ficelles de la politique avec lesquelles elle va nous pendre haut et court...

En tous cas, l'autre fois j'expliquais dans un billet l'importance du physique, du look, dans une élection présidentielle, ce dernier sondage montre bien que j'avais raison entre un petit nerveux à talonnettes, une petite brune rondouillarde, et une grande blonde, l'électeur choisit en majorité la blonde...
Pour le citoyen moyen, une élection c'est pas le concours de celui qui réfléchit le plus, il suffit de choisir sur photo, et de croire sur parole le petit slogan écrit en dessous, on repart chez soi le coeur content d'avoir fait son devoir, d'avoir pris sa revanche sur les abrutis qui nous en ont fait baver pendant 5 ans, ça se résume à ça la revanche d'une blonde...

mot clef, reflet d'une société qui a mal au cul

Lorsque j'étudie les mots clefs qui ont menés certains lecteurs sur mon petit blog, je m'interroge sur plusieurs points, d'une part la santé mentale de certains, qui nombreux ont tapé les mots : " avoir le trou du cul en chou fleur " et d'autre part sur le manque d'imagination de beaucoup qui ont noté " excuse bidon " pour manquer l'école, le boulot, le rendez-vous à pôle emploi...

C'est vrai qu'avoir le trou du cul en chou fleur doit être une situation assez désagréable je suppose, et je ne veux même pas savoir comment ils en sont arrivés à cette extrémité, mais sérieusement mon blog ressemble-t-il à un blog " santé " ? non, bien que je puisse donner un petit conseil au passage, tremper son cul dans une bassine peut-être une solution à ce qu'il parait, encore faut-il avoir une bassine assez grande.

Pour ce qui est des excuses bidons, je vais finir par me faire payer si ça continue, êtes-vous donc si malheureux à l'école, au boulot, au pôle emploi, pour ne plus vouloir y aller ?
En tous cas, étant de bonne humeur aujourd'hui et n'ayant aucune envie de pondre un article sur le volcan qui recrache de la fumée, ni sur le grenelle 2, ni sur l'attentat manqué de New York, ni sur la nappe de pétrole de BP, je veux bien vous donner une petite excuse bidon avant de partir :

Prenez votre plume ou téléphonez et transmettez l'information suivante : " je suis vraiment désolé, mais je ne pourrai aujourd'hui me rendre à ( au choix école, boulot, rendez-vous pôle emploi ) car j'ai le trou du cul en chou fleur. je vous remercie de votre compréhension et vous tiendrez au courant des suites de l'évolution de ma situation...bla...bla...bla...respectueusement, veuillez agréer l'assurance de ma profonde reconnaissance...signature."
L'excuse semble énorme mais en même temps il est fort probable que votre interlocuteur n'aie aucune envie de discuter de l'état de votre trou du cul...

Si les mots clefs sont le reflet de l'état de notre société actuelle, et des préoccupations de mes contemporains, en bonne analyste que je suis, j'en déduirai que la France est déprimée et qu'elle a mal au cul...

aujourd'hui grève chez une dingue...

J'ai décidé à l'unanimité de faire grève aujourd'hui, j'étais d'accord avec moi, pas question d'écrire dans des conditions de travail déplorables, avec un shih tzu sentant le chien mouillé à mes pieds, à un poste de travail inconfortable ( à quand le siège ergonomique, chef ? ) et tout ça pour un salaire de misère !

Quand on travaille seul, doit-on pour autant tout accepter ? N'a-t-on pas le droit d'avoir des revendications envers soi-même ? Et bien moi je dis que je vais aller m'expliquer face à face, parce qu'il temps que ça change !
Je vais donc défiler dans le salon à 10 h, moi et mon égo sur-dimensionné, cela revient à tourner en rond, pensez-vous, c'est le chien qui se mord la queue, c'est possible, mais sait-on jamais, le chef va peut-être m'augmenter, on peut rêver. Bon, je vous laisse, j'ai encore mes banderoles à terminer...

aujourd'hui , ministre ou candidate...

Une schizophrénie politique, une possession démoniaque ? Mais quelle mouche a donc piqué notre ministre de l'outre-mer ?
Après ses propos électoraux affirmant qu'elle voulait " ne servir qu'une population, la population guadeloupéenne " Marie-Luce Penchard s'est expliquée en soutenant : " On a sorti mes propos du contexte politique".
> Cette excuse remâchée du " cette phrase est sortie du contexte " m'amuse au plus haut point, à chaque fois qu'un ministre ou élu UMP sort une ânerie, et bien cette ânerie est sortie de son contexte comme si une ânerie ne pouvait avoir sa propre existence hors du lieu ou des conditions dans lesquelles elle a vu le jour : Pauvre ânerie que l'on renie et après l'avoir tant chérie !
Quoiqu'il en soit, Marie-luce Penchard a bien dit ce qu'elle a dit, elle n'a pas dit " admettons que..." ou bien " si jamais..." ou encore " dans l'hypothèse où, je..."
Dans ce cas d'école, on remarquera que la personne politique se scinde en deux comme mue par une force obscure, d'un côté la candidate à une élection qui doit penser à son après-ministère de l'outre-mer, et puis de l'autre, la ministre actuelle de l'outre-mer qui doit servir l'ensemble des habitants de l'outre-mer et pas seulement la Guadeloupe.
> Heureusement on a inventé le concept de " contexte" qui permet de jongler entre ces personnalités multiples ! Ouf ! On a frôlé la catastrophe !
Une fois de plus, même avec une casserole aussi énorme, il n'y aura pas de sanction, car cette ânerie tombe bien mal, et puis de toute façon le français a la mémoire courte, il oubliera, comme toujours...

sources : http://www.leparisien.fr

de chasses royales à chasses présidentielles, la France a fait un sacré chemin

Je suis certaine que les français sont ravis d'apprendre que leur président a réhabilité une pratique remontant au temps de nos rois ( dont le dernier fut décapité suite à une espèce de révolte sensée donner le pouvoir au peuple, entrainer l'égalité pour tous...enfin c'est de la vieille histoire) donc il a remis au gout du jour les chasses royales à Chambord, qu'on nomme à présent chasses présidentielles, puisqu'on a plus de roi maintenant mais un président même si la différence reste très conceptuelle finalement.
La crise, le chômage, les économies de gestion, l'État doit dépenser moins et mieux, donc pour se faire au lieu d'acheter sa viande au supermarché comme tout le monde, l'État préfère partir à la chasse au sanglier, au lapin et autres bestioles qui foisonnent dans nos sous bois, c'est logique ! Et puis, tant qu'à y aller l'État se dit " pourquoi ne pas inviter nos meilleurs potes ? ils nous aideront pour la battue... Le français ne comprend rien quand il s'agit de faire des économies, il faut tout lui expliquer... " donc la chasse présidentielle est économique, et même écologique ( il faut limiter certaines races de nuisibles dans les forêts ) de plus c'est un moyen sympa de chouchouter son réseau, de se faire des copains pour la retraite.
Sources : http://www.rue89.com et http://www.lexpress.fr

C'est Nao, le petit robot...

Je vais m'acheter un ami qui lui au moins lira mes messages.
Ce nouveau robot nommé Nao est un robot de compagnie, bijou de technologie et plus performant que le chien, je m'en vais vous expliquer pourquoi.

• D'une part, le chien vous rapporte le journal ok, mais plein de bave, déchiré, et dans tous les cas votre chien ne vous fait pas la lecture ( sauf peut être le labrador de François Mitterrand qui aimait beaucoup la lecture comme Mitterrand d'ailleurs...).

Le robot Nao sait lire lui, et il ne bave pas ( cela ferait des courts circuits, réfléchissez un peu que diable ! ) et il ne peut pas déchirer le journal, il n'a pas de dents, et puis de toute façon Nao préfère lire des fichiers électroniques, le fichier électronique ne laisse pas de traces d'encre sur ses petits doigts tout blancs.

• D'autre part, le pote Nao ne fait ni pipi, ni caca, parce-qu'il n'a pas trou du cul je suppose ( le trou du cul est une prouesse technique en robotique qui n'est pas complètement maitrisée ) à moins que ce ne soit parce qu'il ne mange pas...

Le fait qu'il ne mange pas en fait un compagnon peu dispendieux, offrez lui une croquette, il déclinera votre offre en vous rappelant gentiment, sans hausser le ton qu'il n'a pas de dents...

• Enfin, contrairement au chien, Nao n'aboie pas, ou seulement si vous lui demandez, pour vous faire plaisir mais sans doute votre nouvel ami se questionnera sur votre santé mentale.

Voilà pourquoi Nao est un bon compagnon, il ne lui manque que du poil ( le poil est hyper important dans la relation amicale ), c'est le seul reproche qu'on peut lui faire...

Source : http://www.lemonde.fr

à la recherche des plus belles fesses du monde

Je connais quelques trous du cul, des culs bordés de nouilles si ça peut faire avancer ce projet essentiel dans l'histoire humaine...

American Apparel : cherche les plus belles fesses du monde !! - Boursier.com

E.T twitte moi !

Mon avis c'est que les extra terrestres savent déjà qu'on habite sur une planète de dingues, surtout s'ils captent les émissions télé telles que la ferme célébrité en Afrique...avec un peu de chance ça leur donnera envie de venir me sauver, alors je leur délivre un message " HELP !!!!"

Est-il bien prudent d'envoyer des messages aux extra-terrestres ? - Libération