bloguer hausse de la dette, oui mais comment ?

"La dette publique en hausse à 91,.7 % du PIB" titre le Monde, je m'en vais vous décrire les multiples réactions possibles de la blogueuse de gauche que je suis ( je m'obstine, hein ;-) pour écrire un billet sur ce sujet, comment dire, emmerdant ?

1° le déni ( que mes détracteurs nommeront mauvaise foi)

une dette, hein quoi, où ? En augmentation, mééé non, c'est juste une illusion d'optique, d'ailleurs regarde, si tu mets la feuille de chou dans l'autre sens, la dette chute à 16 %... ah ben tu vois !

2° chercher le coupable
C'est la faute de la droite qui a foutu un bordel monstre, avec son bouclier fiscal, la multiplication des niches fiscales, pire que celle des petits pains au chocolat ! Rattraper cinq ans de conneries en si peu de temps, faut pas rêver non plus... et je rajouterai que si Cahuzac avait payé ses impots au lieu de les planquer en suisse et bien on en serait pas là ( oui Cahuzac possède de multiples usages, un peu comme un couteau suisse )

3° le je m'en foutisme

On s'en bat les coucougnettes de la dette ! l'été arrive , on va se plomber le moral avec des soi-disantes dettes dont on se fout royalement alors que le soleil commence enfin à pointer son nez !

4° le positivisme

Cet été, on va sucer des sucettes à l'anis en bord de mer, manger des beignets baignant dans le l'huile de palme, se cuiter au pastaga en grignotant des pistaches et donc faire remonter la croissance de façon spectaculaire, ainsi en septembre, la dette aura fondue comme un mister freeze au soleil !

5° le désespoir

" oh mon dieu on va tous mouriiiiir...un jour " ( c'est un fait scientifiquement prouvé, désolée lecteur ) mais la dette n'aura pas notre peau, non, je vais te révéler lecteur ce qui aura ta peau : au choix, sans ordre de préférence : la maladie coronaro de l'artère qui est bouchée avec du mauvais gras parce qu'andouille tu refuses de manger cinq légumes et fruits par jour, ou, le vilain cancer de l'orteil gauche parce qu'andouille t'as fumé des clopes en les tenant avec tes doigts de pieds ( c'est très con avec la main c'est plus simple, hein ), ou, ta méga géniale bagnole pour laquelle tu t'es endetté sur 5 ans qui va s'encadrer dans un fichu lampadaire planté au milieu du trottoir, ou une invasion d'aliens de la mort qui tue, ou du zombie très fréquent en période de chaleur c'est connu... bref la liste est longue,mais je t'assure qu'aucune étude scientifique ne mentionne la mort par excès de dette publique...es-tu rassuré cher lecteur ? ah, bien, noooon, ne me remercie pas ! je suis là pour ça, le devoir de l'info, proposer du réconfort, ma mission, mon sacerdoce...
bon je vais prendre mes cachets, et je te dis à bientôt lecteur ;-)