il est né, et il se nomme Jean-baptiste Ferrero

le royal baby est né mais qu'importe ce scoop qui date d'hier, de par le monde des princes de toutes nationalités ou confessions religieuses, il en nait dix à la douzaine, sachant que la seule fonction des êtres royaux est de se reproduire à l'infini comme une espèce de virus malsain qui gangrène l'histoire humaine depuis trop longtemps à mon goût... bref je m'égare...

Il existe une lignée, qui remonte à la nuit des temps, gavée de gaspacho et de tapas, qui aimait dit-on à dépecer des bestioles la tête en bas tout en philosophant sur le sort du monde, une lignée qui continue à s'accrocher à la face du monde comme une mouche sur le bord de la lèvre d'une belle : Cette lignée se nomme les " Ferrero " une espèce de club secret dont les membres sont parfois des pièces rapportées mais qui deviennent de gré ou de force des Ferrero : On nait Ferrero parfois, on le devient souvent.

Aujourd'hui 23 juillet est la daté anniversaire de la naissance de l'un des représentant de cette illustre lignée, j'ai nommé Jean-baptiste Ferrero . Fils d'Ernesto, lettré, fier et communiste, grignoteur de pistaches, et specialiste de l'agua limon, Jean-Baptiste Ferrero est écrivain ( et d'autres trucs très chiants ayant trait à la com'  dont je refuse catégoriquement de parler parce que c'est mon blog et que je suis chef ici :-) , écrivain donc, et accessoirement ( ou principalement j'hésite...) tourmenté, cherchant le sens de la vie ( c'est à gauche au fond du couloir, il ne veut pas m'écouter...) et chauve comme le cul d'un babouin ( il adore les comparaisons le tonton, il va être ravi je le sens )
Est-il tourmenté d'être chauve, de ne pas trouver une explication rationnelle à notre existence à tous, et surtout à celle des trous du cul qui ont filé quelques euros pour sauver l'ump, je l'ignore, car le Ferrero est un être difficile à cerner, et autant le dire tout de go, le Jean-baptiste Ferrero est un concentré de cette complexité ferreresque.

Lorsqu'un auteur fête son anniversaire, vous ne savez jamais quoi lui offrir, il a déjà tout : le talent, le charme inhérent à son statut de génial créateur, et parfois même un chapeau, qui est la touche finale de la tenue faussement décontractée de l'écrivain or donc, pourquoi cette logorrhée descriptive?
Aujourd'hui c'est donc l'anniversaire de Jean-baptiste Ferrero qui nonobstant qu'il est un oncle fuyant le téléphone comme la peste ( oui, l'auteur craint de perdre l'usage de ses petites esgourdes qui lui permettent d'écouter ses contemporains narrer leurs exploits existentiels, et je dois bien confesser qu'il est flanqué d'êtres chers certes aimants mais affreusement, et même pathologiquement bavards dans son entourage, c'est pas de bol, hein ? ), et malgré qu'il ne soit point l'être le plus démonstratif que je connaisse, est mon oncle préféré . Je le précise pas seulement parce qu'il est mon seul oncle, quoi que si j'avais une fouillitude d'oncles Ferrero, peut-être, je dis bien peut-être qu'il aurait eu à se battre au téléphone pour gagner la première place dans mon coeur de nièce, hein ?! La vie lui a facilité les choses de ce point de vue là, et il faut bien être une Ferrero pour parvenir à faire de l'humour sur ce sujet... d'ailleurs, precisons pour clore le douloureux passage sur cette histoire de téléphone ,
" Jean-baptiste, pourquoi diable es-tu toujours en train de cuisiner à l'heure où je téléphone, ou au choix en train de mariner dans ton bain ? why ?! why ?! " ( voilà ça c'est fait ! )

Quoiqu'il en soit lecteur, ce billet d'anniversaire est mon modeste cadeau pour jean-baptiste Ferrero dont tu vas de ce pas télécharger le polar " Mourir en août " publié chez l'excellent numerik livres qui est le Polar de l'été dit-on sur de nombreux sites littéraires. Ferrero manie la langue française comme personne, possède une bibliothèque qui a dévoré tout son espace vital dans son appartement et de ce fait a nourri son œuvre, et de surcroit est agrémenté de l'humour typiquement ferreresque qui a traversé les âges au sein de notre fameuse lignée pour parvenir jusqu'à toi, lecteur, quelle chance tu as !

Allez ! ne perd plus de temps ici, lecteur, mais 

rends-toi Là  afin de découvrir " Mourir en août " 

puis tu auras le droit de trainer sur le blog de Thomas Fiera,

le personnage principal de ce polar !

gode save the queen

tandis que je "minerve" seule dans mon lit, je pense à la royale dilatation du col monarchique qui est en train de se dérouler à Londres. Je m'interroge sur les différences qui peuvent exister entre un accouchement de royale mother et un d'une citoyenne française...
Une princesse durant les contractions, a-t-elle droit à la respiration du petit chien ou bien à une respiration plus classe, la respiration de la locomotive de l'orient express ?
Lui dit-on simplement " pouche-pouche ! " ou " si votre royale seigneurie veut bien se donner la peine d'expulser son royal baby hors de ses entrailles ..."
le médecin a-t-l le droit de regarder la royale foufoune lors de cet historique évènement ?
s'il doit procéder à une épisiotomie, utilise-t-il du fil de soie ou d'or pour recoudre le terrain de jeu dévasté ?
Le royal baby nait-il réellement avec une cuillère en argent dans la bouche, ou pire avec sa couronne, si oui, pitain ça doit faire mal...
En tous cas, ce sera la seule fois de sa vie où ce royal enfant sera expulsé d'une résidence où il aura séjourné 9 mois, la première et unique fois qu'un manant lui balancera une taloche sur le cul ! En attendant souhaitons-lui de ne pas hériter des oreilles de son royal papy, ça gâcherait la fête aux paparazzi :-)
Sachez au passage qu'accoucher est parfois une activité dangereuse pour la santé, d'où l'expression populaire pleine de sagesse " gode, save the queen !" voilà, moment culturel terminé, je retourne soigner mes traumas ;-)

Hier, c'était pas mon jour

Il est 6h30, je n'écris jamais à une heure aussi matinale, et rarement sur ma vraie vie, un billet donc anormal aujourd'hui pour ceux qui me lisent depuis plusieurs années maintenant sur ce blog, où je m'énerve, je râle, je rends hommage, je blague aussi, persuadée que l'humour fait avaler bien des coups du sort dans nos vies à tous.
Aujourd'hui c'est mon anniversaire, détail car nous sommes sans doute des milliers à être nés ce jour, mais ayant frôlé la mort hier, ce jour à un sens particulier, il aurait pu ne pas être, ce qui eut été ennuyeux car j'adore recevoir des cadeaux et me goinfrer de gâteaux.
Hier donc sur la route de Paimpol,mon kangoo après de multiples tonneaux a rendu l'âme, tandis que je tournicotais dans l'habitacle de mon modeste, et vieux, compagnon de route, je n'ai pas eu le temps de songer ni à ma vie, ni à ma mort, ces pensées m'ont assaillies après coup. Une fois la voiture stoppée, la tête en bas, avec la musique qui continuait de brailler, je me suis dit que j'étais dans une position inconfortable, ridicule, voire comique qui ferait un excellent billet. ( je le prouve ;-)
Tout mon petit bordel qui trainait dans l'habitacle était disséminé dans la voiture, dans le fossé aussi, mon tout nouveau blouson était en train de s'imbiber d'essence tandis que le réservoir fuyait, et je pensais connement, merde, je l'ai porté que deux fois...pffff !
 une fois détachée et tombée comme un gros paquet sur le plafond de la voiture, j'ai coupé le contact, et le sifflet à la radio, et j'entendis des voix de personnes appelant les secours au téléphone, dans ma tête tandis que je crapahutais à quatre pattes pour tenter de sortir de la voiture à l'envers, je refaisais le dialogue " oui y'a une idiote qui a bousillé sa bagnole dans un fossé, au milieu des ronces..."
J'aimerai vous dire qu'au moment de cet événement qui aurait pu être tragique, j'eus de grandes pensées profondes, sur le sens de l'existence, vous dire que pendant les tonneaux ma vie défila, que je pensais à mes proches, mais ce n'est pas le cas, non, j'eus des pensées pratiques, protéger mon crâne durant le choc, en suite couper le contact car finir grillée n'était pas dans mes projets immédiats, sortir de cette cage car je suis claustro, puis téléphoner à mon blogueur de mari pour lui annoncer la perte du kangoo familial.
 Cependant, confusément, tandis que je blaguais comme à mon habitude auprès de mes sauveteurs, une sensation m'a remplie, sensation qui a grandie cette nuit, et dont je suis pleine ce matin, un merci flou pour je ne sais qui, je ne sais quoi, merci je suis en un seul morceau, merci je suis juste en vie.
Je réalise ce matin réellement en ce jour anniversaire que j'aurai pu ne pas vivre ce jour à venir et tous les autres qui suivront, et même percluse de douleurs, je savoure cet instant, cette seconde naissance au monde.
Il va falloir aller au garage rendre nos derniers hommages à feu kangoo, contacter l'assureur qui nous fera sans doute l'aumone de quelques billets pour ce vehicule non coté, téléphoner au conseil général pour s'excuser d'avoir défiguré cette si belle rambarde de "sécurité", panser les blessures, et enfin juste profiter du temps qui passe...

PS : comme je l'ai clamé à tous ceux que j'ai rencontré hier lors de ce pitoyable évènement, et sur le mode Montebourg " la vache, Renault c'est du costaud, acheter français ça vaut le coup :-) "
RE ps : si Renault souhaite m'offrir un nouveau véhicule ce ne serait pas de refus !

changement de régime à l'Elysée

"L'Elysée se serre la ceinture " voilà un titre accrocheur qui a attiré mon doux regard ( je dis doux pour faire joli car mon regard n'a rien de doux, il est au matin plutôt embrumé, mais si j’annonçais en début de billet a attiré " mon regard embrumé " les lecteurs ne resteraient pas une seconde de plus à lire un truc écrit par une nana mal réveillée, ou bien ils resteraient si le dit billet était accompagnée de photos de la nana au regard embrumé en petite nuisette, là oui peut-être mais je n'ai pas de photos alors vous vous contenterez de mon regard, doux, et puis c'est tout )
bon revenons en au sujet sérieux de ce billet, l'Elysée a donc moins dépensé cette année, son budget a fondu comme une plaquette de beurre sur un capot de 2CV ( le beurre a des usages multiples parait-il...quant à la 2CV voiture franchouillarde par excellence, elle est également très économique, enfin elle l'était avant de devenir une voiture de collection...j'aurai peut-être du dans ma logorrhée créatrice utiliser de la margarine, rapport au cholestérol, et une Zoë, voiture électrique et écologique... je vais essayer cette formule pour voir...) donc le budget a fondu de 3%, comme une louche de margarine sur un capot de Zoë... ( mouais bof...la margarine ne me fait pas le même effet, c'est mon côté breton qui se révolte )

3%, oh mais mon dieu ?! c'est énoooooorme ! m'écriais-je dans ma nuisette avec mon DOUX regard. Encore un petit effort et l'Elysée va atteindre le montant de la hausse de mon tarif d'électricité, c'est diiingue ! ( oui je teste actuellement la méthode Coué à la sauce hollandaise )

Je me suis perdue en route en conjectures sur les méthodes ayant conduit la noble institution à ne dépenser qu'une centaine de millions d'euros l'an passé.
 Je me mis à imaginer des dîners avec les grands de ce monde, sur le menu, écrit en anglaise sur un papier Velin : " coquillettes au beurre, jambon, et fraises, accompagné de son petit verre d'eau de Paris"...

Bientôt, les cuisiniers de l'Elysée seront forcés d'aller faire leurs courses chez Liddl à bicyclette, la soubrette décorera les centres de table avec des pissenlits cueillis en bord de périphérique pour économiser sur le budget fleurs... ah misère, misère, tu t'acharnes obstinément sur les pauvres gens.

Mais dans quel monde Vuitton ? La cour des comptes a émis l'idée incongrue que "  l'occupation du palais de l'Alma, dans le 7e arrondissement de la capitale (...) tienne compte des prix du marché et qui permette de "régler la situation de personnes dont le maintien dans les lieux ne se justifie plus", certaines y vivant depuis plus de trente ans." Quel sadisme ! Renvoyer de pauvres petits vieux, qui se sont sacrifiés en vivant dans des hôtels particuliers durant 30 ans, vivre dans des chambres de bonnes, loin du 7ième arrondissement ? Peut-être dans le 16, ou le 15e arrondissement ! La cour des comptes n'a-t-elle donc pas de coeur ?
La cour des comptes a également noté que les déplacements présidentiels devraient se faire via les rails : "  pour les déplacements à Berlin en lieu et place d'un vol en Falcon 7X. De même, pour les trajets en France, François Hollande s'est déplacé 14 fois en avion, 21 fois en voiture et une fois en TGV. " mais un peu de sérieux ! Peut-on reprocher à un homme de se méfier d'un mode de déplacement où non seulement on est absolument jamais certain de son heure d'arrivée, mais en plus, où il suffit d'un boulon mal vissé pour finir ad patres ? non mais alors !
Mon avis c'est qu'il faudrait arrêter de vouloir serrer la ceinture aux gens, faire des économies, vivre de façon austère c'est très mauvais pour le moral, notre président va finir par déprimer à ce régime là ! vous ne voulez pas d'un président déprimé tout de même ?! Genre le gars il a fait des efforts pour dépenser 3% de moins que l'autre gugusse avant lui, et ça ne suffirait pas ?

la droite violette

Je viens vous conter une histoire pas banale, il y est question de sauveur, de violettes, de millions d'euros de dettes, d’aumône pour les plus pauvres que pauvres ( 46 millions de découvert difficile de faire pire)
La droite forte a organisé sa première fête de la violette destinée à être un rassemblement à la mode fête de la rose...cet engouement des politiques pour les fleurettes doit avoir une explication freudienne.
 A cette fête, il parait qu'un nom était sur toutes les lèvres, saint Nicolas ! Celui qui a appelé à donner, tout donner, était certes absent, mais de fervents militants soutiennent qu'il stationnait sur quelqu'aires de repos d'autoroute, chargé de récolter les dons des adorateurs de la violette, d'autres l'ont vu apparaitre au seuil d'une grotte, une brassée de violettes dans les bras, venez à moi pauvres...( #CouillonsDeLaLune ? #désespérés ? #amnésiques ? )

Certains éminents chercheurs se sont penchés sur la symbolique de la violette afin de comprendre comment un courant se proclamant " droite forte" en ayant perdu toutes les dernières élections françaises a eu l'idée saugrenue de choisir la violette comme emblème d'une improbable renaissance :

• " Le nom donné dans un sens figuré à une personne timide et modeste vient du fait que cette fleur est cachée sous les feuilles. La violette est l'emblème de la modestie " 

Timide et modeste doivent être deux qualificatifs qui viennent au commun des adorateurs de la droite en songeant à notre ex-président ( ne discutons point sur leur capacité à conduire un raisonnement éclairé car ce sujet réclamerait la venue ici même de spécialistes en manipulation mentale ) 

• Quant à la faculté de se " cacher sous les feuilles", 

 là il est exact que toute cette affaire doit dissimuler quelque chose comme la roche cache l'anguille...

• " Les violettes ont deux pétales vers le haut et trois vers le bas. C’est ce qui les différencie des pensées."    

La droite forte n'a point choisi les pensées car ce concept même de réflexions, d'idées, auraient pu faire fuir le potentiel adorateur, et donc donateur, ainsi un concept simple, n'incluant aucune notion de réflexion est plus à même de séduire le militant plein d'oseille ( très végétal ce billet...)

• Il est également instructif d'apprendre que la violette fut le signe de ralliement des bonapartistes lors de la guerre des 100 jours, napoléon  surnommé alors Pére la violette... 

Nos scientifiques s'inquiètent de ce que les tenants de la droite forte aient oublié qu'ils se trouvent en république, en 2013, et non à la veille du retour de l'empereur, si c'est le cas, les docteurs conseillent un choc psychologique en rappelant aux pauvres égarés de l'histoire, que le retour du père la Violette se solda par l'échec de Waterloo...

• Notons au passage que la violette fut il y a fort longtemps utilisée pour soigner les maux de tête, l'insomnie et la mélancolie, 

quelle ironie de proposer de soigner le mal par le mal, sachant que 5 ans de sarkozisme a provoqué une migraine ininterrompue, et autres symptômes dépressifs a de nombreux français ( plus de la moitié au vu des derniers résultats des élections de 2012, qui fit disparaitre notre migraine comme par miracle)

• Une autre interprétation veut que la violette ( même famille que la Pensée) représente le souvenir. (Dans la mythologie, voir les amours de Jupiter de Io ), 

Nos chercheurs ne semblent pas penser que ce soit cette interprétation qui soit à l'origine du nom de fête de la "violette" les participants ne peuvent qu'avoir oublié les désagréments de 5 ans de sarkozisme ( à moins de souffrir de masochisme ) et de plus, observons que certains illustres fêtards de la violette semblait ne même pas se souvenir du pourquoi de leur venue : "En prenant congé des militants, M. Copé a commis un lapsus, devant des journalistes. «Je n’oublierai jamais cette fête de la Rose», a-t-il dit."

Sachez enfin que pour obtenir du violet, il faut un peu de rouge, mais surtout beaucoup de bleu Marine ( à bon entendeur...)
 
En bonus, la chanson pour les prochains meetings :-)

Nous espérons que ce billet informatif, a forte teneur médicale, a pu vous alerter sur les effets secondaires d'abus de consommation de certaines fleurs et de tous leurs dérivés...

il faut sauver le soldat Snowden

Pour sauver le soldat Snowden, souvenons-nous de quelques uns de nos grands principes :
La France est sensée signifier ceci " 4. Tout homme persécuté en raison de son action en faveur de la liberté a droit d'asile sur les territoires de la République." ( texte du préambule de notre constitution !)

être président c'est sensé être ceci "

ARTICLE 5 de la constitution de 1958  "Le Président de la République veille au respect de la Constitution " ( et donc de l'article 4 du préambule de la constitution du 7 octobre 1946...)

 (...) Il est le garant de l'indépendance nationale : 

On peut en douter lorsque l'on observe d'une part sa réaction molle quant à cette affaire d'espionnage via Prism et la reprise, la queue entre les jambes, des négociations européennes avec les États-Unis , et d'autre part lorsque le ministre de l'intérieur s'empresse de se réfugier derrière un traité d'extradition plutôt que d'assumer son devoir d'offrir l'asile à un homme qui a révélé un scandale qui menace nos libertés individuelles et l'indépendance de notre pays ! Valls allant jusqu'à présenter les États-Unis comme une démocratie ( MDR) il ne doit pas être au courant du Patriot act, ni de ce fameux camps de loisirs démocratiques des colonies ensoleillées de Guantanamo ;-)

Au delà de ses obligations constitutionnelles, Notre président devrait réfléchir sur le fait que le président Obama ne se souvient même pas de son nom et le nomme "Houlan" lors de ces voyages ,  car il tient là une occasion pour le lui apprendre haut et fort en accueillant ce réfugié politique, Snowden, et en montrant que nous ne sommes pas un fief américain, ni une colonie américaine mais un État souverain ! A moins que Mr Hollande n'ait lui aussi envie de jouer au cow boy comme le fit son prédécesseur...

 

sauvons l'ump de la faillite, ou pas

Je viens d'apprendre avec effroi ( non), horreur (non plus), surprise ( même pas), délice (je ne suis pas si sadique, quoique...) bref, j'ai pris connaissance de l'énorme catastrophe qui vient de se produire à l'ump, le rejet des comptes de campagnes de 2012 de Sarkozy, l'éminent gestionnaire qui a tenu les cordons de la bourse de l’État français pendant 5 ans... ( Du stephen king cette histoire ! )

Nicolas vexé comme un pou, a sur le champ démissionné du conseil constitutionnel ( lieu rempli de gauchistes comme le montre cette photo prise ICI :

L'ex-président en claquant la porte suite à cette décision montre une fois de plus son attachement profond à nos institutions républicaines ainsi que sa méconnaissance des règles qui régissent notre état de droit, car la démission du conseil constitutionnel est impossible ! Joli coup d’esbroufe qui ne permettra pas de remplir les caisses vides de son parti...

En effet, l'UMP va devoir tirer un trait sur 11 petits millions d'euros que l’État devait lui rembourser, et faire face à un joli découvert de 46 millions d'euros ( c'est le banquier qui doit être content ;-)

Comme je ne suis pas une mauvaise fille, je vais de ce pas donner quelques pistes à l'UMP afin de gagner quelques euros,pour qu'ils puissent représenter leur champion de 2012 pour la partie de rigolade de 2017 ;-)

- Organiser des ventes de pains au chocolat devant les bureaux de chaque section umpiste de France et de Navarre, proposer la venue en guest star de Copé qui s'y connait en viennoiseries....

- Lancer des Ventes de tee-shirt sur des thèmes amusants tels que " Wanted...reward for 11 millions of Euros " avec les photos de certaines célébrités de droite ( tee shirts qui pourront être utilisés pour les jours de procès dans de nombreux tribunaux )

- Lancer une souscription au Quatar( ils sont habitués aux équipes qui perdent)

- Publier un ebook tragi-comique et le vendre sur Amazon ( allez acheter les miens en attendant)

- Réclamer son argent de poche à Lilianne

- Inviter leurs nouveaux amis à un apéro saucisson

- et pour finir organiser un concert avec la playlist de l'ump
Le donnez donnez-moi me semble très indiqué dans le cas qui nous occupe :-)

les portes du pénitencier ?

 

Obama ? c'est de la bombe !

J'ai ouïe dire que le gouvernement américain perdait une grande partie de son temps  à espionner la France, ainsi que le net mondial. Démarche fort décevante de la part d'un prix Nobel de la paix...
Je me suis donc interrogée : Les américains suivent-ils de près mes activités sur le net ? après tout, ne suis-je point la célèbre iboux, la probable unique blogueuse politique de l'ère guingampaise, la très influente community manager de mon quartier costarmoricain...

La NSA lit peut-être mes mails dont ceux envoyés par mr Duchmoule qui me réclame à corps et à cris des liens sur mes blogs...
Elle doit surveiller mon facebook et ses statuts codés, " tiens y'a du soleil aujourd'hui en Bretagne "
Regarder mes photo de chatons aux abdos saillants et au bronzage parfait sur Pinterest ( oui le mot chaton est un code puisque je ne plus m'exprimer librement dans ce pays sans être observée par la NSA ! )
Tenter de comprendre mes blagues vaseuses sur Twitter " Hollande c'est le changement "...

La NSA doit également s’effrayer des titres de certains de mes billets parce qu'ils contiennent de fameux mots clés qui font que l'alerte est lancée dans ses bâtiments, genre toutes les loupiotes rouges qui clignotent, sur fond sonore de sirène stridente.
Sache lecteur lecteur, que je suis sous tes yeux en train de me sacrifier sur l'autel de la liberté d'expression française, oui, aujourd'hui, j'ai utilisé dans mon titre deux mots que la NSA n'aime pas du tout du tout voir sur le net en même temps !
Dans un avion américain il ne faut jamais dire le mot bombe, et ce même si tu voulais juste dire à ton pote de voyage " t'as vu le cul de l'hôtesse, c'est de la bombe", et surtout jamais en même temps que le nom du président des united state of america de la liberté de la mort qui tue, même si tu étais simplement en train de téléphoner à ta vieille môman pour la rassurer parce que tu voyages dans un gros avion remplis de cow boy " ohhh, bahhhh, maaaaaa....man ! "
Toi Blogueur du monde libre ( le vrai pas celui qui espionne le monde entier sous couvert de vouloir se protéger des vilains méchants terroristes...et merde ! J'ai utilisé encore un mot clé, c'est ballot ! ) si tu ne souhaite pas te retrouver dans les geôles capitalistes à boire du coca et à regarder de force disney chanel jusqu'à la fin de tes jours, surtout, n'utilise pas de mots clés anti-américains :-)

PS : Bonjour gars de la NSA, je t'ai fait perdre du temps aujourd'hui  ? je te dédicace donc cette chanson